Room

经过那个角落我就想起你

在豆瓣上看见这个活动时

瞬间觉得很伤感

看着好多人发的照片

然后自己什么也没想的把ie关掉了

在很多时候我都想起你

无数个不同的你

可能是哈尼

可能是小贝贝

可能是aluo

可能wendy

可能豆豆马

可能是妈妈

可能是amano

可能是欺骗过我的你

可能是对我好过的你

可能是伤害过我的你

可能是善待着我的你

好多好多不同的你

在我的生命里面来了又走

我不知道我给你们留下了什么

可是我想说

正是有了你们

所以我的生命被留下些什么

不管是好的不好的

他们都是细小的花边

组成了一张繁复的桌布

不管上面什么图案

在我看来都是很美好很美好

我应该感谢你们么？

经过那个角落我想到你的时候

你会不会也在无意中想过我呢？

哈尼 你会不会想起穿着绿色小围裙在吧台洗杯子的我

小贝贝呢？ 你会不会想起总指挥你做事的和你一样懒的大贝贝

Amano 你能想起一个可怕的尾行女么？

Aluo 如果是你的话一定想到是永远都被你请客的我吧

如果是妈妈的话 一定是想到很不懂事的我

豆豆马 就更不用谈了 在你心里我永远是小朋友的

and～～ 还有谁会想起我

你看我都想不起你们了

岁月不饶人这样的话

马上就要被我说出口了

虽然早就很理解什么叫物是人非

可是有天自己也非了

很需要时间和勇气去接受的

哈尼一个人在三亚越来越废

其实我也是的

整个人都是很低靡的状态

完全性的不是年轻人

我觉得我已经完全性是一个表面活力

内心废柴的不健康人种了

这样的感觉是因为天气还是因为工装造成的

完全不清楚

作为好孩子的我

一直在努力的保持着这样的头衔

虽然完全不觉得累

可是时常也会考虑一个问题

我是不是真的有点弱智

一直以孩子自居的自己

现在果然在考虑一个严肃的话题

如果放掉自己的孩子气

会怎样？

觉得这是一个比考虑人生还难考虑的问题

会不会变得一发不可收拾

自己的处世态度是不是就完全不一样了

身边的人群也会大换血一般

工作的状态也会有大改变

生活的目标也要随之变动

连日常起居作息时间都要大调整了

到时候到底是我把人生改变了

还是人生把我改变了

我都完全不知道了

会不会我完全不喜欢那样的状态

可是在跳回从前的状态

周围的人一定是无比的鄙视我的

我就会像蝙蝠一样不被任何族群接纳了

这样做的话唯一受伤的人就是自己

最重要的是sb到这受伤是自己给自己造成的

所以不好

我还是保持自己的孩子气

然后做自己想做的事情

过自己想过的人生

这样应该是会更开心一点的

明天开始可以休假三天了

海洋一样的睡眠马上就来到了

连续三天的打车

我变成了一个彻头彻尾的穷人

外加债台高筑

我是负资产严重的人

不过我竟然没有压迫感

应该自己是一个无比的厚脸皮吧

起了大雾的今天

有凉凉的风

早晨起床时

很明显的在赖床

打定主意要打车去赶班车

果不其然如果不打车恐怕又没有办法正常来上班了

今天休假的同事变得更多了

单位冷冷清清的

连中饭都不想起吃了

于是决定让保安哥哥给我带

早上豆豆马说听广播得到了一个六寸的小蛋糕

豆豆马永远是个被眷顾的好孩子

我就是那个点背催的小倒霉

好在我的性格分外开朗

也不在意自己是个完全性的缺物

我想不然的话我的人生应该是不会持续到现在的

眼睛还是痛痛的

早晨同事的电脑被打开

已经遇见到的碎碎念果然出现了

这是女人的预见么？

我已经变成了一个面瘫

从四月一日君一样的表情脸彻彻底底的变成了百目鬼一样的面瘫脸

我的人生起了翻天覆地的大变化

中午十二点不到

外面的雾开始慢慢的散了

今天应该不会下雨了吧

但是太阳并没有露出她的眼

很困扰 很困扰啊

感觉很饿了

可是并没有食欲

也不知道有什么好吃的

我爱吃的东西应该很多才对的啊

因为一直被说是个很馋的丫头

近来晚上都没有做梦

应该是太累的缘故

豆豆马每天精神抖擞的样子真让人羡慕

今天他送了我一盒红糖

可是送给我的时候

还要告诉我这是他不要的东西

于是我就把它扔在床头柜上了

末了还要被豆豆马责怪不带去单位上喝

于是理直气壮的回答过去

“因为单位上还有数以万计的咖啡和一大瓶蜂蜜没有喝”

早晨因为考虑到了喝蜂蜜可以治疗嗓子疼的问题

并且我的确已经很干渴了

所以在水里加了很多蜂蜜

想说这样就可以被保湿了

但是在我开心的喝了一大口之后

奇怪的事情发生了

我竟然有点头晕

是因为喝多了所以才头晕的么？

喝蜂蜜也可以中毒么？

据说只有在1岁之前的孩子才会因为喝蜂蜜而中毒的

在抽屉里面放了一大包的方便面

然后再放进抽屉的时候被同事发现了

体会到了一句很有哲理的话

“不怕被贼偷只怕被贼惦记”

在拿来方便面的那一天一直到今天

我都安定的在食堂吃饭着

其实我是很不挑剔的人

明明这么不挑剔的人

还要从小被人说

“吃个饭比吃个药都辛苦”

吃着保安哥哥给打的米饭真开心呢

今天看见了大人物

虽然今天才知道这个人是谁

可是看见他的样子整个被惊呆

很帅气

吃的好饱

完全没有思路了

眼睛睁不开

早晨起床的一霎那的确有不想上班的念头

但还是快速的穿好衣服洗脸然后奔跑出门

可是比较凄惨的还是看见班车从眼前开走

没有办法的打车追班车

下车的时候司机还少找我的钱了

但是我也好说话的算了

我总是太好说话

永远都是无所谓的表情

实际上我也的确不会在意这些

所以被人欺负的时候总是觉得很受伤

因为真的会被人很恶劣的欺负

然后又比较后知后觉

多年之后才会感觉牙痒痒的

这样子的确很磋

最近非常缺少睡眠

好困好困

完全性的已经疼痛到没有知觉了

晚上睡觉的时候除了睡觉什么也不想做

psp的游戏直接被闲置了

电影也没有看

小说都落了厚厚的灰

日记本上的小兔子都斑驳了

每天也很懒惰的不想换衣服了

几天不换一对耳环

完全性的不擦睫毛膏

整个就是很萎靡的感觉

连大浴巾都懒的洗了

放假时候我要好好的整理一下自己

好好的去睡觉

然后搞卫生

换衣服

上街

和朋友聚会

上网

买耳机

改工装

送去干洗店

买袜子

吃东西

玩游戏

看小说

看电影

练yoga

总之不可以很废柴的度过这样难得的假期

况且我也的确需要休息

在这样下去我会死掉的

以后别人会在我的墓志铭上面写

“这是一个在风华正茂时便被活活累死的妙龄少女”

最近财政很紧张

不过我完全性的没有感觉

是不是很没有责任心的感觉

我其实不想这样的

可是转念想想

如果一直很难过的郁闷着

不是更痛苦么？

还不如轻松的慢慢还款呢

反正也不是很在意滞纳金那回事

是不是太萎靡的时候就会很罗嗦

小贝贝说自己很罗嗦

可是相比一下

姐姐就更罗嗦了

果然是姐妹

很想念小贝贝

可以混天暗地的吃水煮才是美好的人生

我很想去北京

可是应该去不了了吧

还不知道有没有机会在过年的时候去三亚

这是很没有底气的陈述句

其实不光是机不机会的问题

还有钱不钱的问题

“终于开始没有时间回短讯了”

哈尼的msg一直深深的刺痛着我的心

的确很忙啊

不要说短讯了

连电话都不想接了

谁都不要找我

我都没有时间做那些事情

我可是很忙的哟

也不知道为什么要那么拼

应该闲的无聊了吧

一下子就写了这么多

这段时间都是在天黑时睁眼和闭眼的

好累、好累的说

作为没有一个朋友独自在西安的我

可以开心的说笑已经是一件很难得的事情了

我是一个很正常的宅女

从来不会因为自己没有朋友而难过

我的交际圈可是很广泛的

全国各地

各种年纪

不同国籍

不同肤色和性别

不同性格

不同性向

每个人我都聊的很开心

最近实在很萎靡

以至于很平淡了

完全想不起来有什么特别的事情可以记录下来

今天真的很忙

可是我还是写出了一篇1000多字的日记

这充分的说明了我是一个有效率的宅女

至少我还有我的内心的丰盛

用这样的大声对自己打气

感觉很有动力一样

太阳终于越发强烈

在连续几天有意无意的天空飘起雨点之后

身体总在骄阳下面感觉很惭愧

不知道什么原因

极度的不喜欢暴晒的干裂的大地

"南方人 爱潮湿"

这个让我觉得最合时宜也最无法让对方反驳的回答

每每都出现在和别人讨论天气时的我的结束语这个部分

"没有偶然 只有必然"

这样的话语把只是漫画的xxxholic变得突然有深度起来

内心丰富的确是无比的重要这样的定论再一次被有力的证明了

孤独的可怜虫

在这个偌大的城市并没有朋友的感受

在众人们之间传递

寻求陌生的温暖

是为什么呢？

好多好多的疑惑的问题产生就有好多好多的暧昧在城市里面滋生

我们看不见彼此

但是我们玩的很happy

我们都是日出而作 日落而卧的人类

但是我们的区别在于做了什么和与谁卧了

我们暧昧的笑着跳着

然后默默的走向相反的方向

我们利用了对方的心

我们又被谁欺哄了

一个一个的离开 遇见 然后离开 然后遇见

谈笑风生之后剩下独自的落寞了舔舐伤口

可是最后有哪个谁在等着哪个谁

今天洗一个礼拜没有用的饮料罐

把盖子打开的时候

彻底的被恶心到了

瓶盖上面全部是黑色的霉菌

被人遗忘的有水果香气的瓶子竟然默默的长起了霉菌

那些霉菌也是幸福的

至少他们有温床

照着这个理论是不是

内心孤单的人应该默默的安稳自己

"至少我有朋友"

没有朋友的人应该默默的安慰自己

"至少我有丰盛的内心"

是不是变成了一句悲凉歌词

"孤单是一个人的狂欢 狂欢是一群人的孤单"

自欺欺人还是变成了必然的呀

至少 我有丰盛的内心

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